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渐行渐远

 

来源:中国民间故事网 文章作者:佚名 点击数:
 

 

 
 

以前的我从来不相信缘分,我觉得很多事情都是人为的,最多也不过是机缘巧合而已,没什么事情是冥冥中注定的。

初二时,班上从湛江转来一个男生,穿着一身蓝色牛仔,背个黑色的大书包,班上同学有点哄动(因为当时这样的打扮可以使他被列入帅哥一类)。我看了一眼他,笑起来两个深深的酒窝,这一点很有意思,我也只注意了他的酒窝——因为我也有。当时老师把他安排在了一个离我很远的地方,因为座位不在一块,所以和他没有过多的交谈,只知道他很能说,他周围的女生经常被他逗得哈哈大笑,我也在自己的朋友圈里自得其乐。

初三,老师换座位了,我和他坐同桌,我们都很惊讶,和他?和她?第一天我们都只是礼貌的说了几句话,算是熟络一下,后来的日子记忆不是很深刻,说说笑笑,就过去了。

高中,分班考试,我们还是在一个班,但是座位的距离也拉得比较大,高中时我们一般都是和自己座位周围的人玩得好,所以,和他只有一份老同学的感情,见面互相打个招呼,有什么事情了相互照应一下,每个人都有自己的朋友圈,一年又是这样过来了。

高一期末之后,我们学校就要文理分科。小学,初中的我一直都是凭借着自己的聪明和天赋,很轻松的就过来了,成绩一向很好,而且在家里也不需要象她们一样挑灯夜读,所以,一直以来我都被同学羡慕,说我天资聪颖。但是这种情况延续到高一,随着学习任务的加强,以及我的日渐懒散,我的成绩一落千丈。而他的成绩一向都不好,于是我们一起被班主任分流了(所谓分流就是从普高分到职高班)。家里知道了之后没有骂我,只是说我应该改变学习方法了,现在已经是高中了,不比以前。家里跟学校领导说了一声,我又进了普高,而且是文科重点班,上学第一天,意外的发现他也在这个班,原来他家里也帮他搞了关系进来,我们相视一笑,而且都非常高兴。在这个班里我们只能相依为命,因为我们是差生,别人都是尖子生,而且他们已经上了20天的课了,都已经比较熟,就我们是插进来的,所以刚进班的时候我们玩得非常好。这一年,我因为认识到了自己以前的错误,开始勤奋学习,不再懒散了,成绩上升的很快(因为我底子还不错,悟性也不错),但是他却还是在原地徘徊,没有好转。而且当时,我们的座位也隔得很远,偶尔的交谈也仅仅是在放学和上学的路上的偶然碰面了。

高三,又是一次调整座位,班主任把他换到了我的旁边,到这时我不得不承认有时候冥冥之中还是存在所谓的缘分的,要不然,为什么我和他之间总是有些什么牵扯着呢,当然这样的念头也是一闪而过。

高三一年是我高中生活中最难忘的,和他坐同桌的日子真的是好玩,给我紧张的高三生活增添了无数轻松与快乐,可能这也和我现在就读的学校有着密切关系。我天性好玩,也爱说话,他也是这样,所以我们坐在一起成了老师“严打”的目标,我们一起在上课写纸条,一起抄作业,一起躲避老师的偷袭,一起在上课的时候分享美食,一起在早自习上打赌背课文……

“那时候,天总是很蓝,日子总过得太快,你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西……”

这样过了一个学期之后,我们之间出现了一些波折,要放寒假了,他突然对我说,过年的时候我们互送新年礼物吧?我想了想,觉得这个想法也不错,就说好!后来突然发现,原来那年的大年三十就是情人节。也就是那天我们互送了礼物。也许是有点担心高三的毕业考试,我突然觉得心慌,只有一个学期了啊,大家都在忙着学习,我们怎么能分心呢?

寒假过完之后,我们还是一如既往的,学习,回家,谁都没再提什么,但是好象又多了一点暧昧的关系,而且我发现最可怕的是,我觉得自己开始喜欢上他了,因为我开始在乎他了,关心他了,我因为自己的这个发现而恐慌,而且我天性就很倔强很好强,我虽然发现自己有这种想法了,但是我努力去掩饰他,我要自己不露痕迹的。其实他和我也是一样的好强,倔强。他觉得我可能不是很喜欢他,或许他也怕拖累了我以至高考不理想,他开始和另外一个女生来往了,他开始逃避我了,每次看着他和她谈笑风声,我心里都非常难过,这样过了一段时间,我终于做出了一个决定,我不能再和他坐同桌了,这样会害了我的。我匿名给班主任打了个电话说要求把我和他换开,因为他们总是说话,影响了周围的同学。果然第二天,班主任把我换到了最前面,这是我想要的结果。也就是从这一天起,我和他形同陌路,一直到高考结束。但是在这期间,我一直默默的关注着他,虽然我从为表现出来,我也发现他注视我的眼神,搀杂着很多东西,但是他什么也没说。

考试结束后,班上开始疯狂的写毕业留言,每个人都买了厚厚的一本,留言本在同学之间传来传去,到了最后,我们的留言写的差不多的时候,他把本子递给了我,我也把本子给了他。看着厚厚的留言本,我在想就要各奔东西了,我是不是该把自己的感情告诉他呢,自己默默承担了这么多,到现在如果还不说,也许会错过一辈子了,我最终还是把对他的感情都一一写下来了。第二天,把留言本还给他的时候,本子拿在手里重若千斤。他也在同时把我的本子给了我,我接过本子心跳很快,他会不会也喜欢着我呢,会不会也对我表达他的感情呢?果然,他也写出了他的心里话,原来他也是喜欢我的,我总算放下心来了。顺理成章的,那个暑假,我们开始放肆的发泄被压抑已久的心,感觉以前乌云笼罩的天空一下晴朗起来,然而,我和他的性格有着太大的相似,不肯认输,不肯低头,所以我们经常为了小事,谁也不理谁。他的女生缘一直很好,很多女生都乐意围在他周围转,可能是他的开朗与幽默吧,刚开始的时候我并不在意,终于有一天,因为我的心情本来就不太好,加上那天玩得有点不尽兴,回到家里我给他打了电话:我们还是结束吧。一切已经没有意义了。他迟疑了一下,接着很爽快的说,是你说的。我说,是,是我说的。然后挂断了电话。

接下来的半个暑假,我回了一趟老家,紧接着,家里在帮我联系学校,因为高考成绩不是很理想,所以只好来到了这个比较烂的学校(至少在我眼里是这样),刚来的时候,寝室没有电话,只能写信,我想让自己很快适应一个新的环境,所以我没有和高中同学联系,除了玩得最好的两个同学。我以为自己来到了新的地方应该可以很快忘记过去的一切,然而当一切新鲜感一过之后,我开始疯狂的想他了,但是我不愿意去打听他的联系方式,虽然我知道我们在一个城市上大学。我也没有把自己的联系方式透露出去,我想也许时间可以冲淡一切的。

但是,我真的没有想到,在半个学期过去的时候,我们竟然会在麦当劳里偶遇,而且,当时我们都穿着同样花纹的毛衣(高中时曾被同学笑称我们穿情侣装的衣服),蓝色的牛仔裤,惊人的默契,那时候我们刚去新的城市不久,能在那么大的城市中碰到以前的同学,那种激动的心情真是难以抑制,我们都已经忘记了,我们之前已经赌气互相不理几个月了,他问了我的地址。回寝室后,我一直在想他会不会写呢?几天之后真的收到了他寄来的信,也没有提什么,我们习惯像好朋友一样的交往,虽然中间夹杂些暧昧的情愫。我们经常通信,突然有一天听到了他说起,高三暑假我们吵架的那一次,之后两天他对一个喜欢他很久的女孩子说,我喜欢你,做我女朋友吧。那个女孩欣喜的答应了。我一听到这个消息彻底绝望了,他竟然和别的女孩在一起了,我还一直抱有幻想!我告诉自己,现在已经不是从前了,现在你和他只是朋友了,不带任何感情的朋友而已,他都已经有女朋友了。

这样的交往保持了一段时间之后,他告诉我他和她分手了,因为他一开始就不是很喜欢她——但是他不愿意伤害他,到后来发现他们实在没有什么共同语言,他的脾气也不是很好,她终于受不了了,是她先提出来的,他觉得总算一块石头落地了,我听了默默无言,虽然心里有一丝高兴,但是我一点都没有表露出来!接着马上否定了自己难道这个时候,我们还能回到以前吗?

这样过了一个学期,我们都没有再找男女朋友,一直保持着这种若即若离的关系,偶尔也会怄怄气,而且谁都不愿意触动这最脆弱最敏感的关系。而且他家里因为父母工作关系搬到了我们大学的城市,暑假我回家的时候,他到火车站送我,等车的时候他对我说他学会了一首很好听歌!我叫他唱,“常常责怪自己当初不应该…为什么明明相爱,到最后还是要分开,而我渐渐明白你仍然是我不变的关怀……”我听了歌词很感动,但是我的感动还是没有表露一点出来。我只是说很好听。因为我觉得他也没有说这首歌是对我唱的,万一我自做多情怎么办。回去之后,我马上买了这盒专辑,学会了这首歌。整个暑假,我们都没什么太多的联系,我们之间总是这样,经常很长一段时间不联系但是一见面总是很开心的,因为我们毕竟很熟了,而且怎么说呢,其实自始至终我一直都不确定他的感情,因为他和我一样从未表露过什么,而且有些时候他的举动有些大男子主义,因为这点我们也吵过几次,所以,到了后来我们的交往,我一直定位在朋友——玩得很好的,很熟的朋友。虽然我心中有一些别的想法,但是我一直努力的压抑,隐藏。

大二的下学期,他突然对我说,想出远门玩一次吗?我们去岳阳玩吧?我纳闷了,他这是怎么了啊,但是我还是同意了,因为我很喜欢岳阳那个城市。我们到岳阳的那个晚上走在岳阳的街上,聊了很多很多,我觉得时间如果可以就此停止该多好啊。突然,他对我说其实我喜欢的人一直都是你,有时候觉得自己走的很远了,可是心底最深处的那个人总是你,我努力想说服自己不要总是记得你,可是有时候自己真的控制不了,但是我知道你是不会喜欢上我的,而且我觉得自己也无能为力了,因为你对我的努力始终无动于衷。我想了很久,我没有把握在这样下去了,我决定陪你玩最后一次,我的脾气一直不是很好,虽然我迁就了你很多,但是我总是会惹得你生气,所以我决定这次我什么都听你的,好好和你安慰内了这最后一次,以后我再消失。我当时就呆了,虽然这是我一直很想要的结果,但是我还是忍不住说到:你有努力吗?你有做过些什么吗?我一直以为自己自做多情,一直拼命的压抑自己的感情,是因为我从来没有感觉到你是喜欢着我的。如果你喜欢一个人,只能做到这样的话,那么她也不会觉得幸福的。你是无法让她幸福的,她也不会满足的。我不知道自己当时想些什么,想要个什么样的结果,但是我看到他好象心意已定,我也不再说什么了,我甚至开始憎恨他的这种想法。

第二天我们在岳阳街头漫无目的的游荡,我什么话也不想说,心里很气愤,他也一声不吭我走到哪他也跟到哪,我一个人气冲冲的在前面乱走,后来他突然忍不住了,停了下来,眼眶一红,一个人抽泣起来,认识他快7年了,第一次看见他掉眼泪,没想到竟然是为我。当时我一下子慌了,但是我也实在不知道自己该怎么做,如果他已经尽了全力了,这显然不是我想要的,但是我想要的究竟是什么呢?我不明白。我也很迷茫。我对他说,我们回去吧。我竟然没有一丝想哭的冲动,有的还只是气愤。

我们就这样回来了……我目送他坐公车,看着他上了车,面色苍白的看着我笑了一下,那一刻,我的泪水夺眶而出,心猛的绞痛了一下,我看着车上熟悉的笑脸,明显的酒窝,这个人曾经是我一直爱着的人,现在就这样走出了我的生命,有缘的人为什么不能划一个圆呢?

车子渐行渐远,终于消失在我的视线之外了,我在想我们之间也该渐行渐远了吧……

 
   

 

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